Хроники отцовства - 7

Зеленая волна

Забавный факт, Любава заметила. Кто утром из родителей первый поменял памперс ребенку, тот потом его весь день и меняет - все покакуны на его смену приходятся. Этот как волну зеленых светофоров поймать. Причем, волна иногда действительно зеленая )

***
Гениальный лайфхак

Когда тебя дергают, отвлекают, разибвают, мнут и рвут что-то любимое, первое желание — уебать. Ну ребенка своего долго бить нельзя — очередь жены наступает, — поэтому нужно придумать какой-то лайфхак. Я для себя выработал один очень быстро и он прост и гениален.

Лайфхак такой. Когда ты с ребенком, не веди никаких дел — ни переговоров, ни переписок, ни поисков в интернете, ни игрушек в телефоне. Потому что ребенок тебя отвлекать будет каждые три секунды. Первые пять раз ты нормально отвлечешься, а на шестой захочется его убить или наорать на него. Никакой самоконтроль и сдержанность не помогает — он тебя будет бесить по-любому. Хочешь делать что-то паралельно — делай, но фокус на ребенке. Если моешь посуду, то будь готов после каждой тарелки делать перерыв в пять минут. Никаких "Коленька, дай я домою посуду и потом посмотрю что ты там за отбеливатель допиваешь". Вначале вынуть отбеливатель, потом домыть посуду.

Я раньше пытался, по привычке, по работе что-то звонить обсуждать, на email-ы отвечать, какие-то другие дела делать. Хер-то там.

Если ты сидишь с ребенком, то никаких паралельных дел. Сиди тупи, думай мысли. И тогда не будешь на него злиться.

***
Доброта и терпимость

В продолжение. Еще давно, по своим друзьям (а все понарожали лет на 15 раньше чем я), заметил как дети родителей добрее и терпимее делают. Те друзья, что раньше на тебя орали, стебались или могли на хер послать, после родов с добротой и теплотой на все реагируют. Потому что натренировались на детях — после детских заёбов чьи-то взрослые - херня полная. 

Хроники отцовства - 6

Ребенку 1 год и почти месяц.

Эта запись делаю больше для себя, чтобы запомнить этапы роста ребенка и что когда происходило.

1. В начале было очень жестко. Первые 3-4 месяца - прямо ад, я об этом уже писал. Ребенок орет из-за любой херни (мы для себя решили что в основном от газиков), иногда это длится достаточно долго, часами. То есть реально ходишь с дико орущим ребенком час-полтора и не знаешь что сделать. Капали Эспумизан - самое популярное и проверенное средство от коликов, но полного эффекта избавления он не давал. Иногда закапаешь, а ребенок все равно плачет - и думаешь - ты мало закапал или у ребенка настолько сильно болел живот, что ты лишь чуть-чуть боль снял?

2. В 4-6 месяцев стало вроде получше, но как-то незаметно, потому что плавный переход был. Мы по привычке считали что ребенок пипец как орет, хотя, конечно же, он уже орал меньше.

3. в 6 месяцев полезли зубы. Каждый зуб - это неделя-две отката до первого периода - то есть эра нытья, ора и нелогичного поведения. Выматывает в щи за 15 минут. То есть вот просыпаешься утром полон сил и, если у ребенка слезы, то через пятнадцать минут ты выжат как лимон. А впереди целый день. Там еще в какой-то период он ползать начал. Стало прикольно его выпускать на пол.

4. В районе 8 месяцев стал ходить и это прямо облегчило картину. Исследование окружающего мира делало ребенка самозанятым. То есть реально стало возможным посидеть с ним в одной комнате и поделать что-то минут пять (почитать телефон например, пока он пытается открыть нижний ящик комода). Хотя первые его шаги тоже были очень нервными - он же падал постоянно и надо было за ним следить. Помню он по нескольку раз на дню падал лицом об пол, разбивая верхними рецами себе губу, из-за чего верхняя губа постоянно была опухшей, а вокруг рта то и дело красовались следы засохшей крови. Смотрелось это всё просто огонь! ))

Потом еще был небольшой период опасностей от нижних ящиков и острых углов, но он у нас как-то достаточно быстро прошел. Я купил каких-то заглушек, но Коля их достаточно быстро научился отрывать, а через месяц уже не было смысла что-то от него скрывать, когда он стал лучше держаться на ногах и более адекватным.

В общем, после 8 месяцев можно сказать что начались кайфушки (по сравнению с 1-4 месяцев уж точно), когда ребенок, например, целый день мог вообще не орать. Да, бегал кругами по квартире, че-то там грыз и отламывал, надо все прятать, но это намного проще, чем таскать полтора часа на хребтине орущего гомодрила.

5. Еще где-то в районе 6-10 месяцев был период когда он грыз всю херню. Особенно картон и бумагу — это за уши не оттащишь. По началу это очень нас пугало - у него все еще временами болел живот и мы переживали что это из-за съеденной бумаги. Сейчас уже я проще отношусь к салфетке во рту сына.

6. Ныне ему год и почти месяц, он недавно научился самостоятельно спускаться с дивана и это облегчило нам жизнь еще больше. Пару раз были вообще чудеса - когда он сам просыпался, и, вместо того, чтобы заорать от одиночества, спускался с дивана, подходил к запертой двери в комнате и начинал в неё долбиться.

Если что-то не то жрёт — да и хер с ним. Надо следить только чтобы откровенную опасность не жрал, типа химию мелкие вещи. Из еды уже есть почти всё. Не даём только сладкого, соленого, жареного. А так кусочками скармливаем ему всё что шевелится и не шевелится.

В целом уже понимает всё, но не всё слушает. То есть то, что жевать бумагу или грызть ботинки нельзя, он понимает, но иногда специально хватает это и сует в рот, чтобы мы за ним побегали, поотнимали.

Короче, тьфу-тьфу-тьфу, постепенно жизнь упрощается.

Хроники отцовства - 5

Прошел квест записи ребенка в детский сад на mos.ru. Не уверен что записался, всего лишь прошёл квест. Занятие то ещё.

Ну, во-первых, чтобы выжить, нужно переключить сознание с человеческого языка на бюрократический. Не "детский сад", а "дошкольное образовательное учреждение". Не "школа", а "ГБОУ" и т.д.

Во-вторых, и это самое прекрасное, вам надо догадаться, что для записи в детский сад, надо записать ребенка в школу. Я об этом узнал от соседа у подъезда после 10 месяцев безуспешных поисков. Естественно, об этом ни слова нигде не сказано. Просто берёшь и записываешь свежерожденного ребенка в школу — пять страниц анкеты, и там, где-то в конце, есть галочка "записать ребенка в ГКП" — это и есть детский сад. ГКП, блядь, без расшифровки. Я очень надеюсь что это "Группа Кратковременного Пребывания" а не какое-нибудь "НКВД для самых маленьких" в современном написании.

В-третьих, при выборе школы вам нужно будет выбрать какие-то здания, прикрепленные к школе. Зачем и почему - неизвестно. У каждой школы порядка 10-15 таких зданий. То есть вы вначале выбираете школу, а под ней чек-боксы со зданиями. Я вот до сих пор хер знает что это за здания и что там надо было выбирать. Потыкал куда-то наугад, по карте ничего не понятно.

В-четвертых, меня заставили заполнить пять страниц анкеты. Зачем им столько инфы про нас про всех — не понятно. Как по мне, запись должна быть такой:

1. Нажимаешь кнопку "Записать ребенка в детский сад"

2. Вводишь название ребенка.

3. Выбираешь на карте детсад.

***

Деньги на Ахмат

Ахуенчик вообще!

На футбольный клуб "Ахмат" (Грозный) США наложили санкции. Клуб вначале поржал над санкциями, а потом обратился в госдуму с заявкой, мол, мы потеряли 80% финансирования из-за санкций, дайте нам денег. В связи с этим было собрано заседание Госкомитета спорта, на котором присутствовал ряд политических деятелей (Прядкин, Захарова и т.д.), где решили спонсировать клуб из федерального бюджета. До этого клуб спонсировался из фонда Кадырова. Это первый клуб, который будет спонсироваться напрямую из федереального бюджета страны.

Отрывок из интервью Бориса Пайкина, Председатель комитета Государственной Думы по физической культуре, спорту, туризму и делам молодёжи.  Вся соль в последнем абзаце:

– А разве санкции как-то повлияли на «Ахмат»? На сайте Думы говорится, что «клуб лишился спонсорской поддержки ряда компаний». Но, насколько я понимаю, «Ахмат» или зарабатывал сам – на билетах, ТВ-правах – или…

– Если вы знакомы с футбольной спецификой, то должны понимать, что клубы на билетах и атрибутике зарабатывают очень мало. На эти деньги существовать ни один футбольных клуб просто не может. Это нереально. Основные деньги любой клуб РПЛ получает от спонсоров. И «Ахмат» их потерял.

– Но «Ахмат» получал большую часть денег как раз не от спонсоров, а целевыми поступлениями – прямыми субсидиями из бюджета и пожертвованиями из фонда Ахмата Кадырова.

– Понятно, но фонд тоже попал под санкции. Здесь две стороны. Кроме нехватки финансирования здесь еще чисто спортивная ситуация. У клуба есть легионеры. Клуб должен рассчитаться по отложенным платежам с продавцами (имеется в виду, что трансферы разбиваются на части – и «Ахмат» еще должен погасить часть сумм – Sports.ru). У «Ахмата» сегодня блокирован SWIFT (Международная межбанковская система передачи информации и совершения платежей. К ней подключены 11 тысяч банков в 200 странах – практически все в мире). То есть клуб не может заплатить, даже имея деньги на счетах. Валютные операции просто не проходят. Значит, контрагенты, которые продавали футболистов, могут пойти в спортивный арбитраж. Арбитраж может ввести санкции. Клуб, который уже находится под американскими санкциями, попадет под санкции футбольные – от ФИФА.

Но основное – это финансовый вопрос. Они лишились 80% своего финансирования.

– Объясните, каким образом? Вы сказали, что фонд тоже попал под санкции, но, насколько я понимаю, значительную часть денег фонду приносят пожертвования.

– Послушайте, по этому вопросу вам лучше обращаться не к нам. Мы другим занимаемся – не разбираемся в их финансовых делах. Поэтому эту ситуацию я разъяснять не буду. Я просто ей не владею досконально. А когда я не владею, то просто так говорить не буду.


– Просто я думал, что они объяснили вам, откуда взялась цифра в 80%.

– Но у нас же не стоит цель проводить финансовый аудит. Мы услышали, что у них выпадает 80% финансирования – и приняли это к сведению. Мы же не допытывались: «А что это за 80%? А откуда они?» Это немножко другой вопрос. У нас заседание было по другому вопросу. Мы собирали людей, чтобы разработать те меры, которые могут помочь, и понять, в какие инстанции нам с этими мерами обратиться. Вот в чем суть. А разбираться, сколько у них нехватка, какой у них вообще бюджет, – это не наша задача.

Музыкальный хер

Ездили тут в гости к родственникам. Мы с Любавой и мелким с одной стороны, а на той стороне - армия принимающих бабушек с подарками. Что-то открыли, что-то на потом. А тут же еще застолье, в одном углу по рюмочке выпивают, в другом непьющие за Коляном следят, в паузах подарки распаковывают.

В общем, всплывает там какая-то игра на батарейках, которая человеческим голосом что-то говорит. Куча клавиш, и мультяшный женский голос поет песенки, рассказывает сказки и ещё чего-то там декламирует. В общем, мы тут сидим взрослые разговоры, а с другой стороны кахафония звуков и вдруг, после одной из клавиш, голос декламирует с эдаким восторгом:

— Музыкальный хер!

У дяди Вовы самогон во рту аж застрял. Тишина неловкая. Бабушки сидят, брови хмурят.

— Что, простите?

Коля, как по заказу, снова нажимает ту же клавишу.

— Музыкальный хер!

У нас полное оцепенение. Это что за игрушка такая? Бабушка с другой стороны стола говорит:

— Музыкальный счёт. Глухие что ли?
— Нам тут "музыкальный хер" послышалось.
— Ха-ха, хи-хи, вот вы напились. Как можно "счёт" с "хером" перепутать?

Передают нам игрушку, мы нажимаем на клавишу:

— "Музыкальный счёт".

А на той половине стола все начинают ржать, как не в себя:

— Действительно хер!

В общем игрушка такая, что издалека когда слушаешь, то "счёт" в "хер" превращается. Хер его знает как так происходит. Мы это потом еще несколько раз на других гостях проверяли — со всеми срабатывает.

А вы говорите "сменяемость гласных в слогах". Вот тако вот русский язык устроен. Такое на ваших журфаках небось не проходят.

Я вот думаю, Моргеншнерн может понятные тексты поёт, а мы издалека слишком слушаем, как вы считаете?

We come 1

Это такой драйв, меня просто каждый раз раздирает!
Мне кажется я и в 90 буду плясать на диване под эти треки.

Умение общаться

Я, конечно, сколько живу, столько открываю для себя новые "законы" общения с различными людьми. И не перестаю им удивляться.

1. Одни считают, что если я не возражаю, то я согласен. Например, рассказывает мне чувак свою какую-то теорию, я её терпеливо слушаю. Ахинея конченая, но я понимаю что возражать глупо или не хочу обидеть его и молчу (он же не спрашивает: "ты согласен?"). А чувак моё молчание трактует как полное принятие. Некоторые мои знакомые после таких разговоров даже считали что нашли соратника или друга.

Я хуй знает как устроен мозг таких людей. Они считают что если ты не согласен, ты тут же должен кричать об этом чтоли? Думают, что заводские настройки homo sapiens такие — "чуть что — возражать"? Откуда у них такое представление? Они вообще знают что рот, это клапан тела, который можно контролировать - можно говорить, а можно не говорить? Кто-нибудь, расскажите им об этом.

2. Других небходимо поддерживать на пустом месте. Они говорят какую-нибудь простую банальщину, типа: "я собираюсь за хлебом". И ты такой должен сказать: "круто, молодец, у тебя получится".

Я сам во многом неуверенный и нуждаюсь в поддержке, но когда какая-то прямо банальная херня, мне кажется можно самому-то справиться. Вообще непонятно как они выжили в этом жестком мире.


3. Третьи — это продолжение первого пункта — никогда не спрашивают моего мнения. А у меня нет привычки о чем-то говорить незнакомым людям, если меня не спросили. И вот они пиздят-пиздят, пиздят-пиздят, а я их слушаю-слушаю, слушаю-слушаю, а им все по хер.

О чем они думают -— им не интересно мое мнение или что? Тогда зачем этот "разговор" со мной?

Или просто слушатель нужен, но какой смысл в слушаетеле, который с тобой не согласен? Можно с тем же успехом березе все рассказать.

4. Болевые точки, в смысле, обидные слова.

Ну это не угадаешь, я забил на этот счет париться, но неприятно каждый раз, когда натыкаешься. Один мой друг, например, смертельно обижался на "козла", однажды со мной месяц не разговаривал, хотя мы работали вместе. Можно было послать его на хуй, обозвать его мать грязными словами — пофиг дым, но за козла надо было отвечать. Другую девочку клинило от слова "должна". Любая фомрулировка со словами "ты должна" гарантировала истерику с пиздюлями (хорошо хоть примирительный секс действовал). У неё там папа военный, который её, видимо, этим словом всё детство "воспитывал".

Дополняйте, оставшиеся в живых ЖЖ-шные друзья. Оживим чатик раз в год!

Ксения Пархатская и noname

Выдалась тут минутка, вздрочнул на бабу в полосатой рубашке. Огонь, а не баба. Зацените, друзья:



Название женщины — Ксения Пархатская.

А вслед за этим вздрочнул на мужичка в голубой рубашке — а что делать? — попался под руку. В конце ролика он вообще жжот не по детски .



Название мужика не исследовал.

Хроники отцовства - 4

7,5 месяцев

У нашего малыша каким-то хуем в 7 месяцев вылезло уже 8 зубов и режутся остальные. Малыш, по природе к этому моменту должнущий иметь от силы два зуба, охуевает от боли почти каждый день и доносит об этом нам путем дикого ора или нудного нытья. Мы охуеваем, естественно тоже, мы же эмпаты, ёб.

И еще он почти ходит, что вроде бы тоже быть еще не должно. Сейчас он перебирает ногами, опираясь на стены, как пьяный батя после корпоратива, изредка отрываясь и плюхаясь еблом об кафель.

***

Конечно много мыслей про родительство - как оно всё теперь, а вот было время раньше, когда было по-другому...

Правильнее даже сказать - "а вот было время". Потому что сейчас его нет. Я хер знает как все человечество выживало и не забросило эту дурную процедуру (рожать детей) еще где-то в пятнадцатом веке до нашей эры. Откуда у первобытных людей было время на охоту и собирательство? Потому что у нас, двух половозрелых взрослых людей с трудом находится время поесть и (иногда) поспать.

Я иногда думаю - может правда у нас ребенок такой супер-беспокойный, может другие спокойные? До меня доходят какие-то рассказы от других родителей, что мол, они сажают ребенка в угол и он сидит там какое-то время. Некоторые говорят про 15 минут (я ржал им в лицо), кто-то пытался мне про час напиздеть, то я его сразу заточкой в почку 64 раза подряд ударил, чтобы не разносил небывальщину. Хуйня какая-то - чтобы младенец и час сидел? Он умер блядь, проверьте пульс, папаша! Наш малец если просидел у вас на руках больше 10 секунд не вырываясь, считай вы отдохнули. В остальное время он херачит по всей квартире на бреющем полёте, открывая ящики и пробуя на вкус все что лежит ниже ватерлинии (его рост+вытянутая рука вверх). Картонные коробки съедаются за 7 секунд в пепел. Зарядки, пакеты, все что вы уроинили или свисает - всё в слюнях или бахроме от восьми супер-резцов.

Все говорят: "У вас щас самое счастливое время". Дебилы, блядь. Самое счастливое время, когда его можно будет в сад сдать или в какую-нибудь школу, секцию, к бабушке какой-нибудь, причем похер какой. Просто выходишь во двор и любой бабушке его отдаешь. Главное проверить чтобы подвижная была. Счастливое время будет когда он говорить начнет и сможет объяснить какого хера он орет три часа не переставая, может ему просто погремушку хочется?

Самый ад это, а не самое счастливое время, натуральный ад.

***

Я тут осознал прикол с родительством, когда все тебе твердят: "это такое счастье, твоя жизнь меняется к лучшему, вот попробуй, не пожалеешь". Короче у нас в школе было так - если ты пошел в кино и тебе попался херовый фильм,  ты должен был прийти и рассказать всем что фильм охеренный. По твоей рекомендации пару друзей в тот же вечер шли в кино. Они понимали что их наебали, но чтобы не было так обидно, приходили на следующий день в школу и подтверждали что фильм огонь. Потом шли следующие, следующие, пока весь класс посмотрит эту чухню. Только после этого можно было поржать и поделиться реальным мнением.

Вот с родительством так же. Как кино нельзя развидеть, так и ребенка нельзя родить назад. И все такие ходят и говорят нерожавшим "это охеренно!", но никто не говорит тебе правду. Пока все на свете не нарожают и не пройдут через это.

Вообще я понял откуда приходит старость - через воспитание детей. Нерожавшие люди не стареют, мне кажется. А с хера ли им стареть? У них нервы в порядке, они высыпаются, питаются нормально. У них суставы не стачиваются от ежедневных тасканий 10 кг на руках по 3 часа кряду. Возможно они вообще бессмертные, это проверять надо.

Новогодний КВН

Посмотрел финал КВН-2020.

Это какой-то ёбаный стыд. В одной команде СуперЖорик спел целую песню. Целиком, блядь. Песню. В другой губернатор из зала размахивал плакатом с названием команды и кричал его. Типа "дать денег может каждый губернатор, а поддержать по-настоящему только наш". Третья вытащила на сцену Нагиева, раздела до трусов, и отыграла с ним целый номер, он че-то там мямлил, видно что забывал текст, его там подмонитровали как могли.

Везде выходили какие-то звезды из прошлого и старые квнщики, а это уже всем до пизды, публика уже не помнит ни тех, ни других. Все команды, как одна, через слово обращались к Алексндр Васильевичу. И спасибо, и пожалуйста и дайте медали. Те, кто не к Васильичу, те — к жюри. В этом плане выделяется сборная Крыма, команда, по интелекту и количеству юмора не доходящая даже до пятой лиги КВН. Из юмора у них — только доебаться до Пелагеи, делают они это в каждой игре. Причем делает это какой-то мудел с лицом питекантропа, абсолютно безвкусно, абсолютно не смешно, абсолютно банально. Как будто дембель подсел в плацкарте к твоей попутчице и втирает ей какую-то почухонь, а ты уже заранее понял все что он сказать собирается, и баба эта поняла и никому оно не надо, но как от него избавиться — непонятно.

Абсолютный стыд — это сборная Татнефти, ставшая чемпионом (вместе с "Русской дорогой"). Тупо коммерческий проект, который протащили до финала чтобы срубить бабла (видимо Амику там перепало нормально так), вопрос только — зачем это Татнефти? То ли чьи-то дети там играют, то ли президент Татнефти с кем-то поспорил, хрен проссышь. Команда — сборник никакущих менеджеров среднего звена, ни как актеры, ни как юмор, вообще ровно никакие. Смешного в этой команде только то, что делают приглашенные актеры (мальчик Костя и актер-пародист Нагиева). Вот убрать всех остальных, оставить этих, добавить им пару номеров — и действительно крутая команда КВН.

Ну "Русская дорогая" компенсировала конечно, единственная отличная банда, настоящие чемпионы. Про Татнефть через год никто и не впомнит, а ребята из "Дороги" еще, даст бог, будут жечь в других проектах. Если не знакомы с ними, посмотрите на ютубе их лучшие номера, очень хорошие ребята.