Музыкальный хер

Ездили тут в гости к родственникам. Мы с Любавой и мелким с одной стороны, а на той стороне - армия принимающих бабушек с подарками. Что-то открыли, что-то на потом. А тут же еще застолье, в одном углу по рюмочке выпивают, в другом непьющие за Коляном следят, в паузах подарки распаковывают.

В общем, всплывает там какая-то игра на батарейках, которая человеческим голосом что-то говорит. Куча клавиш, и мультяшный женский голос поет песенки, рассказывает сказки и ещё чего-то там декламирует. В общем, мы тут сидим взрослые разговоры, а с другой стороны кахафония звуков и вдруг, после одной из клавиш, голос декламирует с эдаким восторгом:

— Музыкальный хер!

У дяди Вовы самогон во рту аж застрял. Тишина неловкая. Бабушки сидят, брови хмурят.

— Что, простите?

Коля, как по заказу, снова нажимает ту же клавишу.

— Музыкальный хер!

У нас полное оцепенение. Это что за игрушка такая? Бабушка с другой стороны стола говорит:

— Музыкальный счёт. Глухие что ли?
— Нам тут "музыкальный хер" послышалось.
— Ха-ха, хи-хи, вот вы напились. Как можно "счёт" с "хером" перепутать?

Передают нам игрушку, мы нажимаем на клавишу:

— "Музыкальный счёт".

А на той половине стола все начинают ржать, как не в себя:

— Действительно хер!

В общем игрушка такая, что издалека когда слушаешь, то "счёт" в "хер" превращается. Хер его знает как так происходит. Мы это потом еще несколько раз на других гостях проверяли — со всеми срабатывает.

А вы говорите "сменяемость гласных в слогах". Вот тако вот русский язык устроен. Такое на ваших журфаках небось не проходят.

Я вот думаю, Моргеншнерн может понятные тексты поёт, а мы издалека слишком слушаем, как вы считаете?

We come 1

Это такой драйв, меня просто каждый раз раздирает!
Мне кажется я и в 90 буду плясать на диване под эти треки.

Умение общаться

Я, конечно, сколько живу, столько открываю для себя новые "законы" общения с различными людьми. И не перестаю им удивляться.

1. Одни считают, что если я не возражаю, то я согласен. Например, рассказывает мне чувак свою какую-то теорию, я её терпеливо слушаю. Ахинея конченая, но я понимаю что возражать глупо или не хочу обидеть его и молчу (он же не спрашивает: "ты согласен?"). А чувак моё молчание трактует как полное принятие. Некоторые мои знакомые после таких разговоров даже считали что нашли соратника или друга.

Я хуй знает как устроен мозг таких людей. Они считают что если ты не согласен, ты тут же должен кричать об этом чтоли? Типа это заводские настройки homo sapiens такие по их мнению? Откуда у них такое представление? Они вообще знают что рот, это клапан тела, который можно контролировать - можно говорить, а можно не говорить? Кто-нибудь, расскажите им об этом.

2. Других небходимо поддерживать на пустом месте. Они говорят какую-нибудь простую банальщину, типа: "я собираюсь за хлебом". И ты такой должен сказать: "круто, молодец, у тебя получится". То есть я сам во многом неуверенный и нуждаюсь в поддержке, но когда какая-то прямо банальная херня, и, оказывается, то надо поддержать, то просто вообще непонятно как они выжили в этом жестком мире.


3. Третьи — это продолжение первого пункта — никогда не спрашивают моего мнения. А у меня нет привычки о чем-то говорить незнакомым людям, если меня не спросили. И вот они пиздят-пиздят, пиздят-пиздят, а я их слушаю-слушаю, слушаю-слушаю, а им все по хер. Мне не понятно о чем они думают -— им не интересно мое мнение или что? Тогда зачем этот "разговор" со мной? Если просто слушатель нужен, так можно же березе все рассказать.

4. Болевые точки, в смысле, обидные слова. Ну это не угадаешь, я забил на этот счет париться, но неприятно каждый раз, когда натыкаешься. Один мой друг, например, смертельно обижался на "козла", однажды со мной месяц не разговаривал, хотя мы работали вместе. Можно было послать его на хуй, обозвать его мать грязными словами — пофиг дым, но за козла надо было отвечать. Другую девочку клинило от слова "должна". Любая фомрулировка со словами "ты должна" гарантировала истерику с пиздюлями (хорошо хоть примирительный секс действовал). У неё там папа военный, который её, видимо, этим словом всё детство "воспитывал".

Дополняйте, оставшиеся в живых ЖЖ-шные друзья. Оживим чатик раз в год!

Ксения Пархатская и noname

Выдалась тут минутка, вздрочнул на бабу в полосатой рубашке. Огонь, а не баба. Зацените, друзья:



Название женщины — Ксения Пархатская.

А вслед за этим вздрочнул на мужичка — а что делать — попался под руку. В конце особенно он вообще жжот не по детски.



Название мужика не исследовал.

Хроники отцовства - 4

7,5 месяцев

У нашего малыша каким-то хуем в 7 месяцев вылезло уже 8 зубов и режутся остальные. Малыш, по природе к этому моменту должнущий иметь от силы два зуба, охуевает от боли почти каждый день и доносит об этом нам путем дикого ора или нудного нытья. Мы охуеваем, естественно тоже, мы же эмпаты, ёб.

И еще он почти ходит, что вроде бы тоже быть еще не должно. Сейчас он перебирает ногами, опираясь на стены, как пьяный батя после корпоратива, изредка отрываясь и плюхаясь еблом об кафель.

***

Конечно много мыслей про родительство - как оно всё теперь, а вот было время раньше, когда было по-другому...

Правильнее даже сказать - "а вот было время". Потому что сейчас его нет. Я хер знает как все человечество выживало и не забросило эту дурную процедуру (рожать детей) еще где-то в пятнадцатом веке до нашей эры. Откуда у первобытных людей было время на охоту и собирательство? Потому что у нас, двух половозрелых взрослых людей с трудом находится время поесть и (иногда) поспать.

Я иногда думаю - может правда у нас ребенок такой супер-беспокойный, может другие спокойные? До меня доходят какие-то рассказы от других родителей, что мол, они сажают ребенка в угол и он сидит там какое-то время. Некоторые говорят про 15 минут (я ржал им в лицо), кто-то пытался мне про час напиздеть, то я его сразу заточкой в почку 64 раза подряд ударил, чтобы не разносил небывальщину. Хуйня какая-то - чтобы младенец и час сидел? Он умер блядь, проверьте пульс, папаша! Наш малец если просидел у вас на руках больше 10 секунд не вырываясь, считай вы отдохнули. В остальное время он херачит по всей квартире на бреющем полёте, открывая ящики и пробуя на вкус все что лежит ниже ватерлинии (его рост+вытянутая рука вверх). Картонные коробки съедаются за 7 секунд в пепел. Зарядки, пакеты, все что вы уроинили или свисает - всё в слюнях или бахроме от восьми супер-резцов.

Все говорят: "У вас щас самое счастливое время". Дебилы, блядь. Самое счастливое время, когда его можно будет в сад сдать или в какую-нибудь школу, секцию, к бабушке какой-нибудь, причем похер какой. Просто выходишь во двор и любой бабушке его отдаешь. Главное проверить чтобы подвижная была. Счастливое время будет когда он говорить начнет и сможет объяснить какого хера он орет три часа не переставая, может ему просто погремушку хочется?

Самый ад это, а не самое счастливое время, натуральный ад.

***

Я тут осознал прикол с родительством, когда все тебе твердят: "это такое счастье, твоя жизнь меняется к лучшему, вот попробуй, не пожалеешь". Короче у нас в школе было так - если ты пошел в кино и тебе попался херовый фильм,  ты должен был прийти и рассказать всем что фильм охеренный. По твоей рекомендации пару друзей в тот же вечер шли в кино. Они понимали что их наебали, но чтобы не было так обидно, приходили на следующий день в школу и подтверждали что фильм огонь. Потом шли следующие, следующие, пока весь класс посмотрит эту чухню. Только после этого можно было поржать и поделиться реальным мнением.

Вот с родительством так же. Как кино нельзя развидеть, так и ребенка нельзя родить назад. И все такие ходят и говорят нерожавшим "это охеренно!", но никто не говорит тебе правду. Пока все на свете не нарожают и не пройдут через это.

Вообще я понял откуда приходит старость - через воспитание детей. Нерожавшие люди не стареют, мне кажется. А с хера ли им стареть? У них нервы в порядке, они высыпаются, питаются нормально. У них суставы не стачиваются от ежедневных тасканий 10 кг на руках по 3 часа кряду. Возможно они вообще бессмертные, это проверять надо.

Новогодний КВН

Посмотрел финал КВН-2020.

Это какой-то ёбаный стыд. В одной команде СуперЖорик спел целую песню. Целиком, блядь. Песню. В другой губернатор из зала размахивал плакатом с названием команды и кричал его. Типа "дать денег может каждый губернатор, а поддержать по-настоящему только наш". Третья вытащила на сцену Нагиева, раздела до трусов, и отыграла с ним целый номер, он че-то там мямлил, видно что забывал текст, его там подмонитровали как могли.

Везде выходили какие-то звезды из прошлого и старые квнщики, а это уже всем до пизды, публика уже не помнит ни тех, ни других. Все команды, как одна, через слово обращались к Алексндр Васильевичу. И спасибо, и пожалуйста и дайте медали. Те, кто не к Васильичу, те — к жюри. В этом плане выделяется сборная Крыма, команда, по интелекту и количеству юмора не доходящая даже до пятой лиги КВН. Из юмора у них — только доебаться до Пелагеи, делают они это в каждой игре. Причем делает это какой-то мудел с лицом питекантропа, абсолютно безвкусно, абсолютно не смешно, абсолютно банально. Как будто дембель подсел в плацкарте к твоей попутчице и втирает ей какую-то почухонь, а ты уже заранее понял все что он сказать собирается, и баба эта поняла и никому оно не надо, но как от него избавиться — непонятно.

Абсолютный стыд — это сборная Татнефти, ставшая чемпионом (вместе с "Русской дорогой"). Тупо коммерческий проект, который протащили до финала чтобы срубить бабла (видимо Амику там перепало нормально так), вопрос только — зачем это Татнефти? То ли чьи-то дети там играют, то ли президент Татнефти с кем-то поспорил, хрен проссышь. Команда — сборник никакущих менеджеров среднего звена, ни как актеры, ни как юмор, вообще ровно никакие. Смешного в этой команде только то, что делают приглашенные актеры (мальчик Костя и актер-пародист Нагиева). Вот убрать всех остальных, оставить этих, добавить им пару номеров — и действительно крутая команда КВН.

Ну "Русская дорогая" компенсировала конечно, единственная отличная банда, настоящие чемпионы. Про Татнефть через год никто и не впомнит, а ребята из "Дороги" еще, даст бог, будут жечь в других проектах. Если не знакомы с ними, посмотрите на ютубе их лучшие номера, очень хорошие ребята.

И про ковид

Тесть подхватил какую-то простуду. Температуры нет, запахи чувствует, вкусы чувствует. Звоним ему - довольный сидит, бухает в честь юбилея. На всякий случай сдал тест на ковид. Вечером перезванивает - ковид подтвердили.

Это я к слову о диагностике. Или температура и пропажа обоняния уже не работают или тесты на ковид — херня.

szyeLhdpSSbRYgmyBPCjkB

Охуевший Голивуд

Вы заметили как стало значительно неприятно смотреть американские фильмы?

Вся эта толерантность ко всему и всякому, всовывание и воспевание негров там где надо и не надо, переписывание истории под эти темы. Какой-то кромешный лютый фарс. Берега ребята потеряли совсем. Я думаю, если они будут снимать фильм про становление Руси, у них там в фильмае будет 30 процентов негров и 30 процентов пидорасов.С обеих сторон.

Ну и вообще, то ли моя насмотренность (есть такой термин у киношников) перешла через определенный порог, то ли голивудщики через какой-то порог перешли, но все эти отсылки к американской культуре, американскому прошлому стали че-то меня дико раздражать. Ковбои, шерифы, индейцы, бродвей, музыка кантри, фильмы 50-ых, Элвис, Микки, высадка на луну, все эти их президенты ёбаные. Смотришь вроде бы современный голивудский фильм, в котором по сюжету отсылка к чему-то другому, а "что-то другое" там в рамки этой американской культуры заковано. Ни шагу в сторону. Или главные гери черно-белый фильм из 50-ых по телеку смотрят, или комиксы какие-то или индейцы с неграми.

Я, кстати, тешу себя надежной, что я не один такой, от них "уставший". Думаю что "Игра престолов", всему миру как раз поэтому зашла - ибо там ни капли про Америку и их проблемы - ни негров, ни индейцев, ни пидорасов.

Хроники отцовства - 3

3,5 месяца.

Я с нетерпением ждал отсечки три месяца. Почему-то мне казалось что в 3 месяца должно что-то такое произойти с ребенком, отчего мои страдания сразу уменьшатся. Но пока ждал, забыл что именно. То ли он головку должен был научиться держать, то ли у него желудок сформируется так, что он перестанет газировать через рот и попу. Итог - прошло 3 месяца, ни хера не изменилось. Хотя головку он научился держать, но на головку как-то уже насрать. Хочется чтобы мелкий не орал когда он не спит. И спал когда не орёт. Теперь жду полугода.

График родителей

Наш с Любавой график "2 через 2" более менее устаканился и обрёл силу. Напомню, мы договорились заниматься с ребенком по очереди, по два часа, чтобы другой в это время мог отдыхать/работать и делать какие-то дела. Даётся мне это всё тяжело, ибо хочется железных неизменяемых правил, а тут всё плавает и меняется, ибо ребенок спит и есть не по расписанию. В теории я должен иметь за день 3-4 временных слота, на практике мне в лучшем случае удается поработать утром. Потом всё катится в хаос, виновата во всём этом, конечно же, Любава, а я молодец.

Еще проблема - днем ребенок стал меньше спать. Это значит что он может подряд не спать 2-3 часа. А это значит пиздец, если это выпадает на твою смену. Самое западло, когда ты два часа гоняешь мелкого по улице, а он ни в хрен не дует, орёт и шевелится, потом ты приносишь его домой и этот гадёныш берет и засыпает в чужую смену. Причем, спит полтора часа, потом жрет грудь и тебе опять с ним два часа волоёбиться. Короче, тут как с зеленой волной на светофорах - главное поймать. Мы с Любавой эту хрень прорюхали и всячески пытаемся графиками манипулировать. Причем, Любава это вообще вне всяких правил делает. "Давай если ребенок спит, то это считается в мою смену" — это самое ненаглое из её предложений.

Одежда

Это пиздец. Я до этого молчал, но это пиздец. Вся одежда для грудничков придумана для страданий родителей. Во-первых, для самых мелких почему-то приняты штаны и распашонка. У меня вопрос: "Нахуя?!!". Пусть ответят Друзь и Вассерман вместе взятые.

Самое забавное что для самых мелких другой одежды практически нет, не выпускают. Распашонки все короткие, застегиваются нахлестом в полметра, одну кнопку надо застегнуть под одной подмыкой, вторую - под другой, потом еще какая-то петелька на веревочке и через левый копчик перегнуть и третьей застежкой зафиксировать. Напомню — это всё на орущем и вертящемся как эпилептик в центрефуге ребенке.

При этом рукава длинны, а пупок торчит наружу и сколько их в штаны не заправляй, вся распашонка через минуту сбивается плотным валиком подмышки твоему чаду. Когда у нас появились комбинезоны я минут пятнадцать орал: "А что — так сразу нельзя было чтоли?". Одел ребенка и не надо миллион раз за день рубашку в штаны ему заправлять. Чудо чудесное.

Потом выяснилось что у мелких комбезов совершенно уёбищная система застежки. Там комбез расстегивается по центру, как нормальная одежда, а внизу расходится на обе ноги. Там получается где-то миллиард кнопок которые тебе надо застегнуть на одной ноге, потом на другой, потом снова на первой, так как они уже растегнулись, потом опять на второй. В общем, к вечеру ты доходишь на кнопок на груди и тут уже пора менять памперс и надо все расстегивать заново.

Потом случился апгрейд и Любава купила комбинезоны с одним швом. То есть вдеваешь одну ногу, а на второй шов с кнопками, до груди, как полагается. Со временем я привык и к этой одежде и стал уставать от застегивания и этого формата.

И вот наконец-то нам попались комбинезоны на молнии. НА МОЛНИИ, КАРЛ! Гениально. Тот, кто придумал молнии - чертов гений, истинно говорю вам, запишите это у себя на скрижалях, или где вы там себе всё записываете.

Ожидаю что когда ребенок подрастет появтися какой-то новый, еще более удобный вид одежды. Типа бросаешь ребенка в кучу белья, а он сам оттуда вылезает затянутый в уютный крепдешиновый кокон.

И да - шапочки только на завязочках. Остальные моментом куда-то сдвигаются на 180 градусов.