?

Log in

No account? Create an account

Никогда не ходите в ТЦ "Метрополис" в кино
bhagavad

Приходим в Любавой в кино на "Yesterday". Там по сюжету во всем мире на несколько секунд отрубается все-все электричество и в этот момент главного героя, едущего на велосипеде, сбивает автобус.

Год назад я, упав с вела, сломал себе ключицу, поэтому падение чувака на экране наблюдаю с содроганием.

Ну, смотрим дальше - герой очнулся в больнице и ему рассказывают о том что произошло. На словах "во всем мире погас свет" у нас гаснет экран и мы смотрим фильм дальше только со звуком. Первую минуту все молча ждут. Потом публика начинает свистеть и улюлюкать. Минут через пять первые добровольцы уходят из зала в поисках помощи.

Мы сидим, слушаем кино.

Приходит менеджер, и начинает с кем-то яростно созваниваться, видимо, с центром управления в Цюрихе.

Мы сидим, слушаем кино.

Минут через пять кино таки останавливают, включают свет и менеджер слёзно просит у всех прощения, обещает все исправить.

Свет выключают, кино отматывают и заново показывают нам сцену с падением чувака с велосипеда. Я вновь содрогаюсь. Минут через пять картинка опять гаснет. Вся история с менеджером повторяется. На этот раз он просит у публики извинения более слезливо, время от времени порываясь встать на колени. Обещает вернуть стоимость билетов или помочь по дому. Покидав в тюфяка баночки от попкорна и фекалии, публика милостиво соглашается смотреть кино дальше.

Кино перематывают, свет выключают, я сордрогаюсь.

Проходит 10 минут и картинка гаснет снова.

Пол зала, без каких либо промедлений встаёт и выходит. К жопе менеджера выстраивается очередь. Все хотят вернуть билеты, и абонемент в кино на месяц в качестве компенсации. Менеджер жалобно попискивает, толпа бурлит, вторая половина зала сидит, слушает кино.

Любава говорит, что она хочет досмотреть сегодня это кино во что бы то ни стало.

Мы едем в другой кинотеатр, задерживаемся в фойе максимально долго, чтобы не смотреть всю рекламу и начало фильма в четвертый раз. Заходим в зал через 20 минут после начала сеанса и попадаем вровень к самому началу фильма.

Я содрогаюсь еще раз.


Алиэкспресс
bhagavad

Мне вот идти в поход 5-го октября.

Я себе под это дело с Алиэкспресс новую палатку заказал в начале месяца. Они писали рассчетное время доставки - 19 сентября, я конечно им не верил, но запас был. Сейчас уже 19 сентября, а посылка хуй знает где. По коду отслеживания статус "Отправлено из страны отправления" и не меняется уже дней девять.

Чо-то очкую я, Славик. По ходу, со старой палаткой в поход прийдется идти.


Про модные тенденции
bhagavad

Давайте будем честны. Есть две дико популярных вещи в современной моде, которые на самом деле чистое уебанство. Здесь не может быть другого мнения, это лютый пиздец.

1. Ногти в виде когтей.




2. Массивные кроссовки



Люди, у вас своё личное чувство прекрасного-то есть вообще? Вы когда такое делаете вы какую-то саморефлексию включаете или нет?


Про правильное питание, вегетарианство, щелочные и кислотные продукты
bhagavad

Некоторое время назад я почувствовал что со здоровьем что-то не то. Какая-то сонность, сил нет, еда как-то не так заходит. Выяснилось - почки шалят из-за неправильного питания.

Оказывается все продукты бывают щелочные и кислотные. И у меня типа склонность к образованию фосфатных солей в почках, которые образуются из-за щелочных продуктов. Надо просто диету поменять и есть поменьше щелочных, а побольше кислотных.

Полез читать что за продукты какие, и выяснилось, что кислотные - это мясо, рыбо, яйца. А щелочные - это свежие фрукты, овощи, зелень, пророщенные семена и прочая вот такая халабудия. То есть, грубо говоря, если ты веган, то ты жрешь щелочные продукты, а если не веган, то кислотные.

И кругом в интернете все трындят про пользу щелочных продуктов, как полезно жрать пророщенные ростки и пить смузи из молодой травы. А мне от этой зелени сука плохо! Биохимия тела такая. И я никогда особо эту зелень жрать не мог и на пророщенные семечки глядел с презрением.

Это я к чему? Вы когда очередного вегана встретите, который начитавшись исследований про полезность выщелачивания организма или плохую энергию от мяса, вы его отправьте вначале анализы сдать. А то энергия может от мяса и плохая, а процессы в организме у всех индивидуальные.


Когда уже в Википедии будет удобно пользоваться картинками?
bhagavad

21 век на дворе. Люди через холодильники в интернет выходят, нейронные сети запускают Теслу в космос без водителя. Даже в московских трамваях догадались убрать турникеты. Короче, кругом прогресс и юзабилити. 

А в Википедии до сих пор картинки открываются в текущей странице. Кто-нибудь, расскажите им про модальные окна.



Пылесосы Karcher - немыслимая ебала
bhagavad

Пылесосы Karcher - немыслимая ебала.

Нужно совершить 584 действия чтобы его зарядить, а потом еще два раза по столько, чтобы его после уборки вычистить. Какой-то сука фильтр гормошкой, какие-то пластмаски - вынуть, вставить, подлить, какую-то белую хуйню из специальной бутылочки капнуть.

Пылесос должен быть простым и удобным. Раз в год вскрыл чтобы поменять мусорный мешок и все. Желательно вообще без мешка, конечно, чтобы сам мусор компрессовал и аккуратненькими шариками с балкона сплевывал.

Самое мудацкое в этом Кархере что там в тазике для воды есть две рисочки. И ты должен налить ровно столько воды, чтобы между этими рисочками воды было. А между рисочками два миллиметра. Два, Карл! Меньше нижней - нельзя! Больше верхней - нельзя. А тазик квадратный и если его за ручку держать, то он висит под углом. То есть когда наливаешь из раковины на весу, то непонятно сколько воды в тазике. Надо ставить на пол и смотреть сколько же воды между рисочками. А-а-а-а!!!. Потом сливать, потом доливать. Это просто..., это у меня мозг взрывается каким надо быть долбоебом чтобы придумать такую технику.


Ржу чего-то
bhagavad
Комментарии к статье про то, что Дропбокс запустил обмен файлов до 100 гигабайт.


(no subject)
bhagavad

Ходил на какую-то интелектуальну игру.

Вопрос:
Чем египетские фараоны мазали своих слуг, чтобы мухи летели к ним, а не к фараонам?

Команда хором:
- Говном!

Я (робко):
- Может мёдом?

Команда смотрит на меня как на дебила:
- Не. Говном прикольнее.
(вписывают ответ в бланк)

Я (робко):
- Ну хотя бы навозом.

Команда хором:
- Нет!

Правильный ответ - мёдом.


Объясните кто-нибудь про плечо на бирже
bhagavad

Вот есть у меня миллион. Я могу на него купить акций, а потом продать. Акции выросли - заработал, акции упали - все проебал.

Но на биржах есть понятие "плечо", когда мне к моему миллиону биржа дает, скажем еще девять. Чтобы я заработал в 10 раз больше, если акции выросли. Тогда я бирже с этого дела отстегну какой-то процент и биржа на этом на мне заработает.

Но! И тут начинается непонятка. Я могу и проебать в 10 раз больше и на чем тут биржа заработает? Дала мне биржа 10 лямов, а я их спустил в ноль. В чем сука выгода? Какой бирже смысл давать мне плечо, если риски проёба, условно 50 на 50? Она же не знает - я добоёб или нет. Как это работает?


Все что я думаю про мотивацию
bhagavad