(no subject)

Посидел немного со словариком и насладился охренительной шуткой.



Вопрос: Это слово означает садовый инструмент с длинной ручкой, а также аморального искателя удовольствий (immoral pleaser seeker).
Ответ 1: hoe (мотыга, созвучно с whore - шлюха)
Ответ 2: rake - (грабли - правильный ответ)

Чувак знал правильный ответ, но ради шутки сказал неправильный. Наш человек, снимаю шляпу.

(no subject)

Сегодня был близок к линчеванию. Прямо на краю гибели был. По тоненькой прошелся.

Зашел во ВкусВилл и неловко сглотнул слюну, видимо на вкусненькое засмотрелся, а она не в то горло попала. Естественный рефлекс - откашляться, ну и я тихонько так кашлянул. Не помогло. Я погромче. Смотрю, народ вокруг меня насторожился, кто-то вилы достал, кассирша веревку с петлей к кондиционеру прилаживает.

Я сдерживаюсь как могу, но физиологию не победишь - кашлянул еще раз. В толпе ворчание началось, крики: "Сжечь прокаженного", "Очистим землю русскую от скверны".

Пришлось ретироваться в соседний отдел, где народу не было (там еще с утра все мясо разобрали) и беззвучно откашливаться под прилавком. Беззвучно откашливаться тяжело оказалось, то ли гланду, то ли селезенку отхаркнул, но зато жив остался.

Теперь в Пятерочку готовлюсь пойти.

Чего мне не хватает в жизни?

Объяснений.

Есть вещи, про которые хочется узнать, но тратить время на них неохота. Я бы читал какой-то дайджест от эксперта, в котором все подробно и беспристрастно расписано. Вот, к примеру, хочу дайджесты по:

1. Войне в Сирии

2. Ситуации на Донбасе

3. Политическим движухам (что там творит Зеленский?)

4. Экономической ситуации (движению акций на рынках, например).

А чем меня обычные новости не устраивают? А тем, что или размыто, или предвзято, или ни хера не понятно. Ведья  за новостями-то не слежу, поэтому когда начинаю что-то смотреть, у меня тут же куча вопросов возникает. Например, война в Сирии. Берем новость: "Сирийские войска начали наступление на турков". Сразу вопрос - а что там делают турки? Куда делись курды? А где Игил? А наши как реагируют? Почему наши не бобят всех подряд и почему Турки не займут пол Сирии, они же явно сильнее? То есть вопросы у меня тупые, но пока на них не получил ответ, смотреть новости не интересно.

Кстати, в свое время оргазмнул от доклада Сатановского по ситуации по Ближнему Востоку https://www.youtube.com/watch?v=jBe1gxgKE60. - вот подробно, интересно и беспристрастно. Жалко он каждую неделю такое по интересующим меня темам не записывает.

На Донбасе тоже хуй пойми чего творится. Особенно когда заваруха шла, хотелось бы какую-то объективную оценку с мест получать. Потому что необъективной дофига, а что и к чему в реале - непонятно.

Про экономику я вообще ничего не понимаю. Хочу чтобы, как младенцу, все разжевали и в рот положили. Типа сегодня акции Норильского Никеля вниз пошли потому что Сечин купил путевку в Сургут, а повезут его китайские авиалинии и есть шанс что он заболеет коронавирусом. А следовательно надо закупать акции "Пятерочки", потому что золото вырастет, а биткоин упадет и т.д.

Ну и самое главное, мне нужны комментаторы для всех видов спорта, в которых я не разбираюсь. Потому что невозоможно же смотреть:

1. Формулу-1 (куда они там все едут и что в этом интересного?)

2. Фигурное катание (в чем смысл и различия всех этих пируэтов?)

3. Американский футбол (о! вот здесь можно прямо бабки зарабатывать, создав отдельный канал с объяснятелями)

4. Регби

5. Бейсбол

6. многое другое

Идеальный комментатор должен объяснять прямо каждый шаг - вот баба щас прыгнула тройной тулуп, но прыгнула фигово, потому что при приземлении у нее коленка согнулась или из левой ноздри что-то вытекло, или из-за чего там оценки разные ставят, я вообще не понимаю. А тулуп - это когда она вначале лицом вперед катилась, подпрыгнула, а потом жопой назад приземлилась - на таком уровне должны быть объяснения.

Что за двойные флажки у лыжников вдоль горы расставлены? Почему они сука двойные и почему лыжники их объезжают как хотят, а некоторые прямо по ним херачат? Их, надеюсь за это штрафуют?

В шоу "Голос" тоже надо заставить всех судей нормально объяснять что им не нравится. Потому что поют исполнители примерно одинаково, но некоторых берут, а некоторых с позором выгоняют. Вы объясните что вам не нравится - обертона там не те, какие ноты не попал, что там с гортанью может у человека не так.

Много чего непонятно.

ПС: Я, вот, кстати, про игровые виды спорта объяснить могу - вдруг кому ничего не ясно. Футбол там, волейбол, баскетбол, керлинг - где что чего означает и почему Месси - лучший футболист мира.

Также по сайтам и их продвижению, в чем, я, собственно специалист. Ну или может надо кому там сайт сделать/раскрутить - обращайтесь заодно ).

Про кинопроизводство еще немного узнал и даже сам поучаствовал. Не то, чтобы я супер-профи, но многие вещи мне открылись и могу что-то порассказать.

Ad astra

Посмотрел фильм "Ad astra" (К звездам). Суть такая:

Бред Питта вызывают генералы и говорят:
- Помнишь, твой батя улетел 30 лет назад искать жизнь на других планетах?
- Помню.
- Так он еще жив, вокруг Сатурна крутится, продолжает исследования.
- Как так?
- А вот так. А еще у него там антивещество и сдаётся нам, что он им балуется. Вот помнишь, нас на днях всю планету пиздануло?
- Как не помнить.
- Так вот - дело рук твоего отца. Нас он, короче, не слушает, ты лети на Марс, оттуда телефон лучше ловит, и бате СМС-очку отошли, мол, пусть прекратит. Текст мы тебе накидаем.

Ну Бред летит на Марс, шлет СМС по инструкции, батя не отвечает. Тогда он берет и своим текстом строчит, мол, соскучился, помнишь - по грибы ходили? Батю, видать, проняло, он что-то там отвечает. Бреда отклоняют от миссии, мол, нехуя пиздеть не по инструкции. А миссия дальше такая - долететь и взорвать батино антивещество атомной бомбой.

Но Бред не хуем делан, прорывается на мессийный корабль через канализацию и летит на Сатурн увидеть батю. По дороге правда случайно убивает всю команду корабля. Но всем похер, потому что умершие белые и гетеросексуалы.

Прилетает к Сатурну, находит батю в одиночестве, замочившего весь свой экипаж за то что они хотели прекратить исследования. Дальше диалог:
- Батя, го домой, я создал.
- Пошел на хуй.
- Да ладно, погнали, там мамка моя нас ждет.
- Мне насрать на вас, я женат на работе.
- Поехали, говорю.
- Не поеду, лучше ты оставайся, дальше будем искать инопланетян, пиу-пиу, прикольно же.
- Батя, ты уже везде поискал, инполанетян не существует.

Батя такой грустный: "ну лааааднааа" и вылазят в открытый космос. Тут батя херак - бьет по тапкам. Бред его нагоняет, они борятся в невесомости. В середине борьбы батя говорит: "отпусти", Бред такой: "Да не вопрос" и отпускает его. Батя улетает в просторы вселенной помирать в одиночестве.

[Тут у меня вопросы: зачем батя согласился уходить, если собрался съебаться? И зачем Бред Питт его отпустил, если он вначале за ним погнался?]

Ну и дальше Бред взрывает антивещество, возвращается домой, лежит в больнице и к нему заходит Лив Тайлер.

Конец.



Охуенный фильм, где герой всю дорогу идет к своей непонятной цели и то ли достигает её, то ли нет. Есть о чем подумать, если вы любите искать смыслы там, где их нет.

Про Михаила Мишустина и что нас ждет

Тут говорят главой правительства РФ назначили бывшего главу налоговой. Не знаю что он за человек, может хороший. Но если судить по тому как сейчас работает налоговая, нас ждет полный пиздец.

Мне просто с моим ИП пришлось столкнуться в прошлом году и я насладился в полной мере.

Приходишь в налоговую, вроде все чинно поначалу - в холле сотрудник за стоечкой, подсказывает какой талончик в какое окошечко взять. Берешь талончик, подходишь к окошку, начинаешь общение. Тут сзади тебя по плечу баба какая-то стучит:
- Молодой человек, теперь моя очередь.
- В смысле?
- Ну уже мой талончик на таблое светится.
А прошло буквально минута-две. Я говорю:
- Ну я щас закончу, и подойдете.
- Нет, тут так не принятно.

Начинаем спорить. Она в истерику, уверяет что такие правила. Я думаю: "Больная какая-то", оборачиваюсь назад к налоговичке, чтобы выяснить "как тут принято", а та на сквозь меня куда-то вдаль с блаженной улыбкой смотрит и наш конфликт вообще игнорирует по полной программе. Ей вообще насрать - я подойду или эта баба шальная.

В общем, с третьего захода я получил допуск в глубину налоговой и стал ходить по кабинетам. Я реально за год побывал почти во всех кабинетах налоговой, два раза съездил в другую налоговую и в Пенсионный Фонд России (это отдельная песня). Просто чтобы понять за что с меня какой-то долг по налогам требуют, когда я все платил тютя в тютю.

За это время кого я только не встречал в корридорах - людям ИП задвоили и по два раза налоги сняли, кому-то налоги не так насчитали, кому-то НДС не вернули и т.д. и т.п. Все ходят кругами и хер кто чего доказать может. Пиздец творится полный. Одна рука не ведает что другая творит. Мне на сайте центральное управление налоговой пишет: "с вас налог по ошибке сняли, в ближайшее время будем пересчитывать, назад снимем", а в это время из моего отделения мне новые штрафы присылают и счет ИП арестовывают.

Финальный мой заход был к начальнику отдела должников. Я говорю:
- Я тут заявление месяц наза подавал.
Он смотрит по бумажкам:
- Нет такого заявления.
- Как нет? Вот бумажка, что заявление принято, вот печать ваша.
- Да пофиг на бумажку. Нет его. Хотите - заново подавайте.
- А смысл есть?
- А что вы от меня хотите? Вот видите ( показывает на стопы бумаг на подоконнике вдоль всего кибента) - это дела и заявления на рассмотрение. Хотите - ищите тут своё.

Ну и в таком духе всё. Это ужасное бюрократическое болото.

Как мы с Растой мойку на кухне устанавливали

Устанавливали с Растой смеситель на кухне. Точнее, устанавливал Раста, а я в магазин бегал за прокладками. У нас там сложная конструкция из смесителя, измельчителя, фильтра для воды и мойки. Все это в один узел должно сливаться - конструкция по сложности адовая получается:

В какой-то момент все собрали, включаем воду. Вода начинает течь, но вяленько - труба засорена. Мы, недолго думая, заливаем крота. Крот бурлит, со дна идет нечисть. По инструкции, через пять минут включаем воду с целью промыть и пипец - вода стоит колом. Засор. Наглухо. Время - час ночи, что делать?

Раста разбирает всю только что собранную конструкцию, находит шланг от душа и начинает им проталкивать слив. Не помогает, но зато со шланга в слив соскакивают две шайбы, которые мы забыли снять ) Вода стоит.

Видимо засор не в сливе, а где-то в стояке. Давай разбирать ревизию - это такая дырка с заглушко, как раз для таких случаев, вот её краешек торчит из-за столешницы:



Тыкаемся туда - вода стоит колом. Видимо засор ниже и тросс для душа до него не достает. Что делать? Если все оставить как есть, то утром соседи сверху сольют воду и она будет вытекать у нас через раковину.

НАДО ЧТО-ТО РЕШАТЬ!

Раста посылает нас (с Любавой) в круглосуточные автозапчасти с наказом купить тросс для тормоза ВАЗ 2109 (в коплекте их чудом идет два) и мы начинаем тыкаться в стояк тросом. Вода стоит. А тросс длинный - мы понимаем, что мы уже по стояку где-то этаж вниз прострелили, а до засора не достаем. Что делать? В два ночи вызывать платную аварийку не хочется.


Раста соединяет два тросса в один, а это сложная инженерная конструкция, тут без права на ошибку, ибо если нижний тросс отвалится, то он останется в стояке навсегда. Мы начинаем тыкаться в засор на уровне полутора этажей ниже и пробиваем его.

Ну или проталкиваем его вниз и вода нашего засора выливается у соседей под нами через мойку, что, как говорится, уже не наши проблемы. БИНГО!

А как вы готовитесь к Новому году?

(no subject)

Оставлю как напоминалку себе и всем живым.

Никогда, вы слышите, НИКОГДА не пользуйтесь услугами компании Грузовичкоф.

Кайфую от

Че-то стал штырить такой формат. Народ находит картинки с забавными надписями и приписывает вначале текст, чтобы получилось стихотворение.

Никогда не ходите в ТЦ "Метрополис" в кино

Приходим в Любавой в кино на "Yesterday". Там по сюжету во всем мире на несколько секунд отрубается все-все электричество и в этот момент главного героя, едущего на велосипеде, сбивает автобус.

Год назад я, упав с вела, сломал себе ключицу, поэтому падение чувака на экране наблюдаю с содроганием.

Ну, смотрим дальше - герой очнулся в больнице и ему рассказывают о том что произошло. На словах "во всем мире погас свет" у нас гаснет экран и мы смотрим фильм дальше только со звуком. Первую минуту все молча ждут. Потом публика начинает свистеть и улюлюкать. Минут через пять первые добровольцы уходят из зала в поисках помощи.

Мы сидим, слушаем кино.

Приходит менеджер, и начинает с кем-то яростно созваниваться, видимо, с центром управления в Цюрихе.

Мы сидим, слушаем кино.

Минут через пять кино таки останавливают, включают свет и менеджер слёзно просит у всех прощения, обещает все исправить.

Свет выключают, кино отматывают и заново показывают нам сцену с падением чувака с велосипеда. Я вновь содрогаюсь. Минут через пять картинка опять гаснет. Вся история с менеджером повторяется. На этот раз он просит у публики извинения более слезливо, время от времени порываясь встать на колени. Обещает вернуть стоимость билетов или помочь по дому. Покидав в тюфяка баночки от попкорна и фекалии, публика милостиво соглашается смотреть кино дальше.

Кино перематывают, свет выключают, я сордрогаюсь.

Проходит 10 минут и картинка гаснет снова.

Пол зала, без каких либо промедлений встаёт и выходит. К жопе менеджера выстраивается очередь. Все хотят вернуть билеты, и абонемент в кино на месяц в качестве компенсации. Менеджер жалобно попискивает, толпа бурлит, вторая половина зала сидит, слушает кино.

Любава говорит, что она хочет досмотреть сегодня это кино во что бы то ни стало.

Мы едем в другой кинотеатр, задерживаемся в фойе максимально долго, чтобы не смотреть всю рекламу и начало фильма в четвертый раз. Заходим в зал через 20 минут после начала сеанса и попадаем вровень к самому началу фильма.

Я содрогаюсь еще раз.