Коль старушка, будь нам мать, так и будем величать

Знаете, в русских сказках встречается такой сюжет: девица купается в озере, а в это время кто-то тырит её одежду; выйдя на сушу она пытается вернуть одежду, выкрикивая офферы типа: "Если ты девица красная, будешь мне сестрою названной"?

Вообще интересная ситуация.

Во-первых, для девицы так себе сценарий. Представьте себя на её месте. Ты вышла из водоёма и понимаешь что твою одежду кто-то спиздил. Стоишь, одна, голая, посреди леса, осознавая что рядом, где-то в кустах сидит маньячелло и, скорее всего, яростно на тебя надрачивает (иначе какой было смысл одежду тырить?) Причем, с большой долей вероятности, когда он закончит, вытрется твоим сарафанчиком.

Но в русских народных сказках всё не так трагично. Там девица включает мощнейшего психолога 80-го уровня. Вместо того, чтобы пасть в панику, она берет ситуацию под контроль — девушка ведет себя так, как будто это она тут главная — ставит условия и озвучивает удобные ей сценарии развития событий. Маньяку не остается ничего другого, как выбирать из предложенного. То есть он сам может и хотел бы чего-то другого, но ему не предлагают.

Главная её цель - это сберечь девственность. Всех мужиков она сразу направляет по сценарию "отдай одежду — станешь родственником".

"Коли парень ты румяный, будешь мне братом названным". Посыл четкий — в жопу не дам!

С девками та же история: "Коли красная девица, будешь мне вовек сестрицей". Вообще, не представляю себе сценария когда одна баба у другой в лесу решила платье стырить, только если это не финал конкурса красоты "Краса Перми" на открытом воздухе.

Пожилых мужиков девица по тому же принципу отсеивает. Типа "если ты мужчина в летах, то будешь мне папенькой" (не помню как там в рифму), Смысл такой, что секс полюбому исключен. Услышит маньяк в кустах эти слова и задумается: "Что же я блядь делаю? Зачем я в свои 36 лет вожделею эту голую 18-летнюю самку с огромными сиськами? Я же ей в родители гожусь! Выйду-ка я к ней  и буду отцом названным" — задумка видимо такая.

Меня во всем этом одно смущает — как, по мысли этой девицы, ситуация дальше будет развиваться? Вот приходят они с маньяком домой и девица знакомит его со своим настоящим отцом: "Вот, папенька, знакомься. Это мой второй папенька. Он у меня одежду в лесу украл, а потом вернул и я его за это в отцы приняла."

Батя, думаю, в восторге будет.

И, кстати, так к концу жизни папенек пару дюжин набраться может. Если девочка очень купаться любит.

А чего все дрочат на "Дюну"?

Объясните несведующему — чего все взялись надрачивать на Дюну? Откуда вообще эта Дюна взялась и почему ей должно быть внимания хоть на йоту больше чем любому другому фильму в прокате?

Типа какое-то сакральное произведение экраниировали или это римейк какой-то? Там Путин снялся? Там Дикаприо Боярского ублажает? Что такогов  этой Дюне, что я пропустил?

Ковид и вакцинация

Все че-то кругом активируют за прививки. Галь, я чё-то не вдупаляю.

На хуя колоть в себя какую-то хрень, если:

а) эта хрень действует пол года
б) нихуя не гарантирует что ты не заболеешь
в) прививка всего лишь от какого-то одного штама, а этих штамов миллиард мульёнов и они все едут и едут новые из Индии полными вагонами, золотыми погонами, как пел Розенбаум в своем 101-м концерте на Уэмбли?

Хроники отцовства - 7

Зеленая волна

Забавный факт, Любава заметила. Кто утром из родителей первый поменял памперс ребенку, тот потом его весь день и меняет - все покакуны на его смену приходятся. Этот как волну зеленых светофоров поймать. Причем, волна иногда действительно зеленая )

***
Гениальный лайфхак

Когда тебя дергают, отвлекают, разибвают, мнут и рвут что-то любимое, первое желание — уебать. Ну ребенка своего долго бить нельзя — очередь жены наступает, — поэтому нужно придумать какой-то лайфхак. Я для себя выработал один очень быстро и он прост и гениален.

Лайфхак такой. Когда ты с ребенком, не веди никаких дел — ни переговоров, ни переписок, ни поисков в интернете, ни игрушек в телефоне. Потому что ребенок тебя отвлекать будет каждые три секунды. Первые пять раз ты нормально отвлечешься, а на шестой захочется его убить или наорать на него. Никакой самоконтроль и сдержанность не помогает — он тебя будет бесить по-любому. Хочешь делать что-то паралельно — делай, но фокус на ребенке. Если моешь посуду, то будь готов после каждой тарелки делать перерыв в пять минут. Никаких "Коленька, дай я домою посуду и потом посмотрю что ты там за отбеливатель допиваешь". Вначале вынуть отбеливатель, потом домыть посуду.

Я раньше пытался, по привычке, по работе что-то звонить обсуждать, на email-ы отвечать, какие-то другие дела делать. Хер-то там.

Если ты сидишь с ребенком, то никаких паралельных дел. Сиди тупи, думай мысли. И тогда не будешь на него злиться.

***
Доброта и терпимость

В продолжение. Еще давно, по своим друзьям (а все понарожали лет на 15 раньше чем я), заметил как дети родителей добрее и терпимее делают. Те друзья, что раньше на тебя орали, стебались или могли на хер послать, после родов с добротой и теплотой на все реагируют. Потому что натренировались на детях — после детских заёбов чьи-то взрослые - херня полная. 

Хроники отцовства - 6

Ребенку 1 год и почти месяц.

Эта запись делаю больше для себя, чтобы запомнить этапы роста ребенка и что когда происходило.

1. В начале было очень жестко. Первые 3-4 месяца - прямо ад, я об этом уже писал. Ребенок орет из-за любой херни (мы для себя решили что в основном от газиков), иногда это длится достаточно долго, часами. То есть реально ходишь с дико орущим ребенком час-полтора и не знаешь что сделать. Капали Эспумизан - самое популярное и проверенное средство от коликов, но полного эффекта избавления он не давал. Иногда закапаешь, а ребенок все равно плачет - и думаешь - ты мало закапал или у ребенка настолько сильно болел живот, что ты лишь чуть-чуть боль снял?

2. В 4-6 месяцев стало вроде получше, но как-то незаметно, потому что плавный переход был. Мы по привычке считали что ребенок пипец как орет, хотя, конечно же, он уже орал меньше.

3. в 6 месяцев полезли зубы. Каждый зуб - это неделя-две отката до первого периода - то есть эра нытья, ора и нелогичного поведения. Выматывает в щи за 15 минут. То есть вот просыпаешься утром полон сил и, если у ребенка слезы, то через пятнадцать минут ты выжат как лимон. А впереди целый день. Там еще в какой-то период он ползать начал. Стало прикольно его выпускать на пол.

4. В районе 8 месяцев стал ходить и это прямо облегчило картину. Исследование окружающего мира делало ребенка самозанятым. То есть реально стало возможным посидеть с ним в одной комнате и поделать что-то минут пять (почитать телефон например, пока он пытается открыть нижний ящик комода). Хотя первые его шаги тоже были очень нервными - он же падал постоянно и надо было за ним следить. Помню он по нескольку раз на дню падал лицом об пол, разбивая верхними рецами себе губу, из-за чего верхняя губа постоянно была опухшей, а вокруг рта то и дело красовались следы засохшей крови. Смотрелось это всё просто огонь! ))

Потом еще был небольшой период опасностей от нижних ящиков и острых углов, но он у нас как-то достаточно быстро прошел. Я купил каких-то заглушек, но Коля их достаточно быстро научился отрывать, а через месяц уже не было смысла что-то от него скрывать, когда он стал лучше держаться на ногах и более адекватным.

В общем, после 8 месяцев можно сказать что начались кайфушки (по сравнению с 1-4 месяцев уж точно), когда ребенок, например, целый день мог вообще не орать. Да, бегал кругами по квартире, че-то там грыз и отламывал, надо все прятать, но это намного проще, чем таскать полтора часа на хребтине орущего гомодрила.

5. Еще где-то в районе 6-10 месяцев был период когда он грыз всю херню. Особенно картон и бумагу — это за уши не оттащишь. По началу это очень нас пугало - у него все еще временами болел живот и мы переживали что это из-за съеденной бумаги. Сейчас уже я проще отношусь к салфетке во рту сына.

6. Ныне ему год и почти месяц, он недавно научился самостоятельно спускаться с дивана и это облегчило нам жизнь еще больше. Пару раз были вообще чудеса - когда он сам просыпался, и, вместо того, чтобы заорать от одиночества, спускался с дивана, подходил к запертой двери в комнате и начинал в неё долбиться.

Если что-то не то жрёт — да и хер с ним. Надо следить только чтобы откровенную опасность не жрал, типа химию мелкие вещи. Из еды уже есть почти всё. Не даём только сладкого, соленого, жареного. А так кусочками скармливаем ему всё что шевелится и не шевелится.

В целом уже понимает всё, но не всё слушает. То есть то, что жевать бумагу или грызть ботинки нельзя, он понимает, но иногда специально хватает это и сует в рот, чтобы мы за ним побегали, поотнимали.

Короче, тьфу-тьфу-тьфу, постепенно жизнь упрощается.

Хроники отцовства - 5

Прошел квест записи ребенка в детский сад на mos.ru. Не уверен что записался, всего лишь прошёл квест. Занятие то ещё.

Ну, во-первых, чтобы выжить, нужно переключить сознание с человеческого языка на бюрократический. Не "детский сад", а "дошкольное образовательное учреждение". Не "школа", а "ГБОУ" и т.д.

Во-вторых, и это самое прекрасное, вам надо догадаться, что для записи в детский сад, надо записать ребенка в школу. Я об этом узнал от соседа у подъезда после 10 месяцев безуспешных поисков. Естественно, об этом ни слова нигде не сказано. Просто берёшь и записываешь свежерожденного ребенка в школу — пять страниц анкеты, и там, где-то в конце, есть галочка "записать ребенка в ГКП" — это и есть детский сад. ГКП, блядь, без расшифровки. Я очень надеюсь что это "Группа Кратковременного Пребывания" а не какое-нибудь "НКВД для самых маленьких" в современном написании.

В-третьих, при выборе школы вам нужно будет выбрать какие-то здания, прикрепленные к школе. Зачем и почему - неизвестно. У каждой школы порядка 10-15 таких зданий. То есть вы вначале выбираете школу, а под ней чек-боксы со зданиями. Я вот до сих пор хер знает что это за здания и что там надо было выбирать. Потыкал куда-то наугад, по карте ничего не понятно.

В-четвертых, меня заставили заполнить пять страниц анкеты. Зачем им столько инфы про нас про всех — не понятно. Как по мне, запись должна быть такой:

1. Нажимаешь кнопку "Записать ребенка в детский сад"

2. Вводишь название ребенка.

3. Выбираешь на карте детсад.

***

Деньги на Ахмат

Ахуенчик вообще!

На футбольный клуб "Ахмат" (Грозный) США наложили санкции. Клуб вначале поржал над санкциями, а потом обратился в госдуму с заявкой, мол, мы потеряли 80% финансирования из-за санкций, дайте нам денег. В связи с этим было собрано заседание Госкомитета спорта, на котором присутствовал ряд политических деятелей (Прядкин, Захарова и т.д.), где решили спонсировать клуб из федерального бюджета. До этого клуб спонсировался из фонда Кадырова. Это первый клуб, который будет спонсироваться напрямую из федереального бюджета страны.

Отрывок из интервью Бориса Пайкина, Председатель комитета Государственной Думы по физической культуре, спорту, туризму и делам молодёжи.  Вся соль в последнем абзаце:

– А разве санкции как-то повлияли на «Ахмат»? На сайте Думы говорится, что «клуб лишился спонсорской поддержки ряда компаний». Но, насколько я понимаю, «Ахмат» или зарабатывал сам – на билетах, ТВ-правах – или…

– Если вы знакомы с футбольной спецификой, то должны понимать, что клубы на билетах и атрибутике зарабатывают очень мало. На эти деньги существовать ни один футбольных клуб просто не может. Это нереально. Основные деньги любой клуб РПЛ получает от спонсоров. И «Ахмат» их потерял.

– Но «Ахмат» получал большую часть денег как раз не от спонсоров, а целевыми поступлениями – прямыми субсидиями из бюджета и пожертвованиями из фонда Ахмата Кадырова.

– Понятно, но фонд тоже попал под санкции. Здесь две стороны. Кроме нехватки финансирования здесь еще чисто спортивная ситуация. У клуба есть легионеры. Клуб должен рассчитаться по отложенным платежам с продавцами (имеется в виду, что трансферы разбиваются на части – и «Ахмат» еще должен погасить часть сумм – Sports.ru). У «Ахмата» сегодня блокирован SWIFT (Международная межбанковская система передачи информации и совершения платежей. К ней подключены 11 тысяч банков в 200 странах – практически все в мире). То есть клуб не может заплатить, даже имея деньги на счетах. Валютные операции просто не проходят. Значит, контрагенты, которые продавали футболистов, могут пойти в спортивный арбитраж. Арбитраж может ввести санкции. Клуб, который уже находится под американскими санкциями, попадет под санкции футбольные – от ФИФА.

Но основное – это финансовый вопрос. Они лишились 80% своего финансирования.

– Объясните, каким образом? Вы сказали, что фонд тоже попал под санкции, но, насколько я понимаю, значительную часть денег фонду приносят пожертвования.

– Послушайте, по этому вопросу вам лучше обращаться не к нам. Мы другим занимаемся – не разбираемся в их финансовых делах. Поэтому эту ситуацию я разъяснять не буду. Я просто ей не владею досконально. А когда я не владею, то просто так говорить не буду.


– Просто я думал, что они объяснили вам, откуда взялась цифра в 80%.

– Но у нас же не стоит цель проводить финансовый аудит. Мы услышали, что у них выпадает 80% финансирования – и приняли это к сведению. Мы же не допытывались: «А что это за 80%? А откуда они?» Это немножко другой вопрос. У нас заседание было по другому вопросу. Мы собирали людей, чтобы разработать те меры, которые могут помочь, и понять, в какие инстанции нам с этими мерами обратиться. Вот в чем суть. А разбираться, сколько у них нехватка, какой у них вообще бюджет, – это не наша задача.

Музыкальный хер

Ездили тут в гости к родственникам. Мы с Любавой и мелким с одной стороны, а на той стороне - армия принимающих бабушек с подарками. Что-то открыли, что-то на потом. А тут же еще застолье, в одном углу по рюмочке выпивают, в другом непьющие за Коляном следят, в паузах подарки распаковывают.

В общем, всплывает там какая-то игра на батарейках, которая человеческим голосом что-то говорит. Куча клавиш, и мультяшный женский голос поет песенки, рассказывает сказки и ещё чего-то там декламирует. В общем, мы тут сидим взрослые разговоры, а с другой стороны кахафония звуков и вдруг, после одной из клавиш, голос декламирует с эдаким восторгом:

— Музыкальный хер!

У дяди Вовы самогон во рту аж застрял. Тишина неловкая. Бабушки сидят, брови хмурят.

— Что, простите?

Коля, как по заказу, снова нажимает ту же клавишу.

— Музыкальный хер!

У нас полное оцепенение. Это что за игрушка такая? Бабушка с другой стороны стола говорит:

— Музыкальный счёт. Глухие что ли?
— Нам тут "музыкальный хер" послышалось.
— Ха-ха, хи-хи, вот вы напились. Как можно "счёт" с "хером" перепутать?

Передают нам игрушку, мы нажимаем на клавишу:

— "Музыкальный счёт".

А на той половине стола все начинают ржать, как не в себя:

— Действительно хер!

В общем игрушка такая, что издалека когда слушаешь, то "счёт" в "хер" превращается. Хер его знает как так происходит. Мы это потом еще несколько раз на других гостях проверяли — со всеми срабатывает.

А вы говорите "сменяемость гласных в слогах". Вот тако вот русский язык устроен. Такое на ваших журфаках небось не проходят.

Я вот думаю, Моргеншнерн может понятные тексты поёт, а мы издалека слишком слушаем, как вы считаете?

We come 1

Это такой драйв, меня просто каждый раз раздирает!
Мне кажется я и в 90 буду плясать на диване под эти треки.