?

Log in

No account? Create an account

Полина Гагарина на болгарском
bhagavad

У меня баба ебанулась окончательно.

Короче, недавно Полина Гагарина на каком-то китайском конкурсе спела песню про Чебурашку Кукушку. Все китайцы прихерели, естественно, они не подозревали что так вообще можно петь, ну там разрыв, слезы, всё в ироглифах. Так вот баба моя вначале посмотрела этот ролик раз 800, потом стала смотреть отзывы об этом ролике, а потом стала смотреть ролики о том как другие люди смотрят этот ролик и после комментируют потом насколько они охуели от прекрасного вокала нашей исполнительницы.

Если говорть о том кто охуел от прекрасного вокала больше всего, так это я, потому что прослушал его шесть миллионов раз подряд из соседней комнаты.

А еще у Любавы в какой-то момент закончились англоязычные комментаторы и она стала смотреть ролики  на всех языках подряд. Причем они там сидят после песни минут 10 че-то обсуждают на болгарском, а она слушает до конца, утверждает что ей кажется что понимает о чем они.


(no subject)
bhagavad

Наткнулся на ютуб-канал какого-то блогера, который рассказывает про заработок и учит финансовой грамотности. Первый же ролик, который я посмотрел, был про финансовые инвестиции в недвижимость. Чувак вложился в котлован, отремонтировал и сдал квартиру, а в этот момент доллар ебанул в два раза, никто его квартиру особо не снимал и он ее продал.

В конце инвестор подсчитывает в долларах сколько он денег потратил и сколько получил и получается что он потратил 120 тысяч долларов, а получил в итоге - 70. Вывод - вкладываться в недвижимость невыгодно.

А вы вот спрашиваете почему я считаю себя умнее всех. Да потому что кругом идиоты.


Снимайте наушники на улицах города
bhagavad

Был тут в больнице, в травме.

Со мной в палате лежал чувак, который попал под электричку. Шел в наушниках и не услышал поезда. Очнулся - весь в кучу, ноги из-за головы торчат. Переломы тазовых костей, бедра, внутренние органы все повреждены, писает через трубочку в пакетик.

Когда я поступил, ему операцию на тазу сделали, у бедолаги вокруг пояса корсет из железок, поддерживающая конструкция. По сути, ноги не шевелятся и все что ниже пояса болит, он на руках подтягивается за специальную ручку. 

Так вот, приходит к нему в обед веселый санитар и со словами "Я вам лекарство принес от всех болеезней" вливает в него две ложки какой-то жидкости. Как позже выяснилось, это была касторка, причем это продолжение истории, типа он утром запереживал что у него запор и в него ложку на завтрак влили - не действует. Ну и сейчас он выпросил добавки, гыы.

Проходит минут тридцать и добавка сработала. Страдалец в лице меняется и начинает жалобно ерзать во все стороны, пытаясь организовать процесс. А лежа гадить неудобно, во-первых, простыни чистые, во-вторых, нужно пространство для маневра все-таки, а тут ты лежишь на выходом отверстии. В общем, ничего не выходит, найдо брать помощь клуба.

Ну и бедолага начинает орать благим матом, звать медсестру. Мы же все на фильмах про войну росли, там если ты ранен, то надо кромко орать "сестра" и материться. Вот он так и делает, но на зов почему-то никто не идет. Потом выяснилось. что надо звать санитарку, а не сестру, это разные профессии. Я, опять же, в духе фильмов про войну, исполняю роль такого задушевного соседа по палате и успокаиваю его словами "ты потерпи, брат, скоро до Берлина дойдем" и все такое.

Короче, в итоге, докричались мы санитарок, они айда его приподнимать и утку под него засовывать, а это тазик такой пластмасовый. Ну и они его как-то сломанным позвонком об край тазика кладут, он орет матом, мол убирайте сука тазик, боль дикая, при этом от боли расслабляется и начинает неистово гадить во все стороны. Санитарки пытаются какими-то там памперсами ему фонтан заткнуть, тазик убрать и при этом еще как-то лицо сохранить, на его ругательства отвечая.

Ну и дальше смена простынь, клеенки, памперсы, а он, напоминаю, нетранспортабелен, то есть каждое его движение сопрвождается матом, стонами и дефекацией. А через полчаса ситуация повторяется, в общем, в таком духе следующие четыре часа, в несколько заходов, ибо тройная доза касторки это вам не шутки.

ПС: А еще там прикол был, к нему должна была его родная сестра прийти повидаться. И, в один из заходов, на его могучее "Сестра! Сестра, блядь!" на все приемное, заходит в палату его сестра и говорит "Я здесь. Ты чего орешь?", а он ей "Подожди в корридоре".

Берегите себя.


Посмотрел тут фильм "Тобол"
bhagavad

Несколько слов по поводу.

Во-первых, нельзя не отметить шрифтовую работу. Мощь! Лебедев бы позавидовал.

Sub Layered Wnd 2019-03-24 13.53.03.jpg

Спецэффекты потрясающие

Sub Layered Wnd 2019-03-24 13.33.23.jpg

Привет, Амели!

Дальше - больше!Collapse )

(no subject)
bhagavad

Открыл для себя Dropbox Paper
bhagavad

По работе приходится писать клиентам различные документы с картинками - типа отчет о работе, предложение и т.д. Писать это дело почте как-то не прикольно - не понятно как это отразится в почтовиках у людей. Собирать файл в PDF? Какой-то позапрошлый век. Я выбрал для себя формат Google Docs - делаешь документ, вставляешь туда текст, картинки, таблицы и отсылаешь ссылку клиенту - легко и просто. И файлы тяжелые отсылать не приходится и клиент может ссылку открыть как ему удобно или переслать куда ему нужно.

А отосланный документ находится под моим управлением - если что, еще и поменять что-то можно на ходу, пока никто не прочитал - мало ли, ошибка.

Так вот, в Гугл Докс есть два огромных минуса
1) Сука страшно тормозит
2) Текст в нем разбит на страницы, как в ворде и когда вставляешь картинку, для которой нет места, она автоматом перескакивает на следующую страницу. Из-за чего пол страницы получаются пустые. Выглядит ужасно.

И тут Dropbox Paper - чистое бесконечное полотно с удобной разметкой, картинки легко перетаскиваются с рабочего стола, масштабируются, таблицы и ссылки вставляются, типографика зачетная. Короче, восторг. Приятным бонусом - прикольное меню автоматически генерируемое по структуре твоего документа.

Короче, кто еще не пробовал, зацените. Прямо вещь. Юзаю теперь надо не надо! )


Не спешите ставить фильм на паузу
bhagavad

Лежим в обнимку с Любавой на диване, смотрим кино ("Фантастические твари-2"). Там злодей убегает из тюрьмы, а помогает ему в этом маленькая страшненькая ящерица. Погоня, драки, все это в сумасшедшем темпе, в карете, несущейся по воздуху. В какой-то момент движуха на экране заканчивается и ящерица склоняется злодею на шею и что-то там курлычет на непонятном, по интонации как будто жалуется. Злодей отрывает ее от себя и с добротой и участием говорит "Да, да, я знаю, я понимаю". В этот момент Любава говорит мне:

- Я как эта ящерка.

Я ставлю фильм на паузу, чтобы обсудить как злодей любит эту ящерку и как они мило обнимаются, вот прямо как мы и все такое. И что эта ящерка этому злодею очень дорога и как они всю жизнь будут вместе. Насытившись милотой, я нажимаю "Play" и в следующее же мгновенье злодей со словами "фу, ничтожество" выкидывает ящерку из окна.

Видели бы вы лицо Любавы.


(no subject)
bhagavad

Прочитал тут что когда идешь поссать, вовсе необязательно все окружающим объявлять об этом.

Какой только ерунды не напишут, ей богу.


(no subject)
bhagavad

Инстаграм и 20-летние девушки
bhagavad

Общался сегодня с юной дамой, объяснявшей мне мир Инстаграмма и его обитательниц. Открыл много нового.

Наибольшей эффект оказала фраза "Большинство моих подписчиц не пользутся всякими онлайн-кассами, это слишком сложно - смс какую-то получать. Они так никогда не делают. Проще на карту заплататить и скриншот чека скинуть." Это к вопросу того, как у нее продажи осуществляются.

Чтоб вы понимали, сейчас схема такая. В инсте, в профиле вешается ссылка
По ней переход на Тильду, там тупо кнопка, типа "купить" и небольшой текст.
По ней переход Вконтакт, там чатик, надо разрешить ему тебе показывать сообщения.
В чатике тебе говорят, мол - переведи деньги, вот номер карты, и скинь сюда скриншот чека.
Ты переводишь, кидаешь и тебе вручную высылают то, что ты там покупал.

АААААААААААААААА!!!!!!!!